El inconveniente de existir

Supongo que el sentimiento de culpa es lo que hace de nosotros una losa, pero es que siempre recuerdo que desde que tenía uso de razón, mi ilusión más grande era poder quitar de trabajar a mi abuela.

Siempre la veía tan frágil, tan hormiguita, tan extenuada y siempre con una sonrisa…

Como mi abuelo, era tan bueno…, acariciaba mi cabeza mientras veíamos la tele y yo estaba tumbada a su lado en el sofá. Otro trabajador incansable,que prefería gastar su dinero en ver felices a sus hijos, en vez de mejorar su casa u otras cosas que no tenían sentido para el.

Supongo que la vida me dio unos abuelos extraordinarios para poder soportar lo que se me venía encima, porque no tuve otra cosa verdadera a la que agarrarme.

Todo lo demás eran muletas temporales que sólo sirvieron para darme cuenta de cómo es el ser humano.

Cuando los perdí, el hueco eterno e inmenso que quedó en mí fue devastador, porque el daño se sufre a través del tiempo y la ausencia.

Descubrir que para el resto de la “familia” sólo era un complemento, como la silla que había 

en el comedor o la lámpara.

Mi padre se fue también dejando un dolor sordo y un vacío abismal parecido a mi vida, como un fantasma, que susurra tras mi oreja. Sin saber bien quién era. Porque no tener a un padre de verdad en tu vida, deja secuelas irreversibles.

Vivir con mi madre ha sido descubrir que nunca nos hemos conocido, pero que el amor está ahí 

de una madre a una hija y viceversa como algo intrínseco y verdadero. Aunque sepa que en realidad, no nos entendemos.

Y mi hermano, (con quién tantas veces salí y pasé las tardes y los días) es ahora un extraño…

 a quién quiero tanto, pero miro y no sé quién es. 

No sé dónde está mi hermano, sé que no lo conocí suficiente porque nunca me dejó y lo más importante es quizá, que no me conoce ni me conoció porque supongo que nunca le importó hacerlo. Y no pasa nada, pero me apena.

Mire dónde mire, pasado, presente o futuro, no veo nada positivo más que saber que el ser humano 

no merece nada bueno.

Nacer, para mí fue un gran inconveniente, dónde nadie te pregunta, sólo te arrancan de ese limbo sin dolor, a una una gran putada de mundo…dónde sólo he luchado y sufrido por sobrevivir desde que tuve uso de razón y hasta ahora no he visto que exista un hueco para mí.

De nada sirve ya preguntarse cómo hubiera sido mi vida con un cerebro diferente.

EXISTIENDO

Nihilismo no es negar la vida, es negar la existencia de un orgamismo pensante.

El nihilista está en una eterna encrucijada del sinsentido y la existencia, se és nihilista porque se muere varias veces y nunca hallas sentido ninguno a seguir respirando…porque nuestro atrofiados cuerpos se niegan a dejar de existir organicamente.

No me parece que haya ningún propósito para la especie humana.

Sólo vivir el momento impulsados por necesidades básicas de supervivencia, dejando florecer de vez en cuándo, ese monstruo encerrado en su cárcel límbica para arremeter contra el orden establecido resaltando en cada momento la maldad que reina en ésta sociedad alienada y desentendida de todo.

Ahora la sociedad vive ensimismada en sus eternos selfies con sus atontadas muescas en una pose eterna plasmada en millones de bits…Todo es de una inutilidad abrumadora y el mundo se ha convertido en un estercolero de proporciones épicas.

Todo es una mierda.

Llega un momento en el que de verdad no se puede más, que no se encuentra un sólo motivo por el cuál seguir ésta lucha encarnizada, desgastando mi existencia desde que tengo uso de razón.

Igual no es en dos días ni en un mes, pero no estaré aquí más tiempo del necesario.

No van a recaer sobre mí, obligaciones que no pedí ni a soportar una vida a la que me obligaron a venir, soportando un constante sufrimiento.

Es fácil es opinar desde una posición cómoda, aunque poco me importa ya lo que diga la gente o los que me rodean cuando me di cuenta hace mucho, de que hasta mi propia familia era un camelo.

Una lastima no poder disfrutar de autosuficiencia ni cuándo quieres darte el ultimo homenaje en la vida antes de palmarla…

Por supuesto no va a cumplirse nada de mi lista de antes de morir, pero supongo que sólo era sueños utópicos infantiles…regados con mi romanticismo cinematográfico.

Tampoco son nada de otro mundo, sobre todo en lo que concierne a la parte humana (o puede que éso sea lo más difícil) quien coño lo sabe…si ésta vida es lo mas difícil que existe.

La humanidad, se muere y agoniza, es como un pobre insecto quemándose en una bombilla …pero qué más da, no estaré aquí para verlo.

El planeta y sus pobres seres si me dan mucha tristeza, pero no está en mi mano poder hacer nada para evitar esa hecatombe, que empezó cuándo el jodido ser humano se puso erecto y obtuvo conciencia de sí mismo.

La única jodida pregunta que quedará para siempre en mi tintero será, si existe el destino o algo parecido…y porqué personas como yo estamos destinadas a vivir así y otras en cambio, con mucho que ofrecer, mueren jóvenes sin poderlo remediar.

Sólo espero poder encontrar hermanos y hermanas con quién poder vivir ésas últimas medias noches e ir de la mano hacia la extinción con una sonrisa en los labios.

No me gusta que me digas,

que no es para tanto,

a partir de ahora seremos tú, yo y mi desencanto,

por mi asco por el mundo, por mirarme, por decirme, que bonito es el espanto.

Despertarte cada día con las ansias de meterme un buen balazo.

Desde ahora yo te invito,

a meterte en mi cabeza,

a luchar con la flaqueza,

de soñar con la pobreza

de un cerebro desnutrido,

de un espíritu vencido

de toda oportunidad,

te invito nada más

a soñar los bajos fondos

de toda la tristeza, que ahora habita en mi cabeza,

yo te invito…

No me hables, no me mires, no me toques, no es compasión lo que necesito de tí…

No ves que soy tu igual?

Necesitas una explicación para ver eso?

La vida me ha jodido, nos jode a todos, solo que a los que nos jode el cerebro nos toca pelear más duro y más crudo contra todo.

Contra la humanidad, contra la desinformación, contra la ignorancia, la desigualdad, el patetismo y la hipocresía.

La hipocresía es lo que más me jode, pero a veces te quitas indeseables de encima rápido e indoloro…

A veces no sé cómo hablar a los demás, aún cuando se supone que son los demás los que deben tener ojo conmigo para no dañarme… pero es curioso que a menudo, parece que cuanto más saben, más me crucifican.

Si sólo vas a soltar mierda por la boca, guárdate tus opiniones y tus consejos, en serio…

Eso es lo que pienso sobre seres que creen que las depresiones se quitan a golpe de cubatas y trabajo y que otros trastornos son: «tener mucha soberbia»

Tendría mil anécdotas, (por llamarlas de alguna manera), que contar…de la incomprensión total y absoluta de la humanidad, pero no me voy a perder en ellas.

A diferencia de ellos, me produjo lástima su falta de empatía, no ya por mí, sino porque con acciones como ésa se entiende porque el mundo agoniza como lo hace.

Gracias a todos ellos por ser una mierda tan cruel.

Si sólo sabré de triste amargor,

si jamás tendré paz,

que se siente cuando ríes?

cuando tienes ternura y amor…?

Las voces no acallaré,

soy la presa;

cada noche, a solas,

sus colmillos me acechan..

en ésta tierra mortal,

ya nada me espera,

acompañamé en el camino a no ser, a no existir,

llévame con tus negras alas,

liberamé del sufrimiento,

llegaré, como antes de nacer…

a ésa negrura plácida e imperturbable, carente de todo dolor

de toda existencia, de todo significado de ser o existir…

liberamé de todo ahora

y para siempre.

«No quiero que sepas como me he sentido yo..

Ni que el miedo se instale en tu interior y la tristeza te deje con éste ciego vacío.

Sólo quería que pensaras en mí, que estuvieras a mi lado, que cualesquiera que fueran los demonios que me acecharan, me dieras la mano y permanecieras a mi lado.»

No quiero que nadie sepa lo que siento, porque estarían haciendo suyos mis demonios, nadie está libre de tenerlos cerca, pero prefiero que nadie me entienda, de verdad.

La sensación de soledad de mi mente, es algo con lo que no puedo lidiar más.

Se soporta unos años, y lo hablas con gente, lo soportas otros más, lo hablas menos gente.

Sabes que nadie lo entiende, pasan más años, estas sólo con ésto, no te importa…te da lo mismo no hablar con nadie de ésto.

A día de hoy, tan siquiera tengo ganas de hablar, de esto ni de nada, me siento al borde de la incomunicación.

Sé que no le importo demasiado a nadie y me afecta porque no puedo evitar ser humana, pero que puedo hacer?

No tengo vida, ni proyectos, no tengo un trabajo, una rutina que el cerebro tanto necesita.

No tengo amigos para tomar algo al salir de ningún trabajo, ni los fines de semana, no tengo a nadie, eso es todo. Estoy sola.

E y Y son castillos en aire…personas que viven en la distancia, a las que no sé cuantas veces más veré el resto de mi vida, es crudo pero es real. Nada tiene que ver lo que quieras a alguien con lo presente que se puede estar.

Estoy aquí, ahora, y no tengo más que una madre que hace cuanto puede, que está harta y cansada.

Nunca sabré que es ser independiente, ni tener mi casa, ni vivir con alguien a quien amo, ni todas las cosas normales, porque tampoco hice las otras normales en el pasado.

Inocente de mí pensaba que podría hacer algo en el futuro, y el futuro llegó y por más que trabajé y me esforcé en ello, sólo he conseguido ser una viajera de autobús o tren que a veces sigue flaqueando, que no ha conseguido hacer otras cosas sola, me siento un puto fraude conmigo misma.

Creo que me he devorado desde dentro, ya no queda nada de lo poco que había de mí.

Observo el mundo algunas veces y entiendo que la gente pueda ser feliz en él…

Tiene que estar bien vivir sin ansiedad alguna vez, con ilusiones aunque sean momentáneas y enamorados aunque sea por un tiempo fugaz.

Pero ser humano, así como nos ha tocado a muchos serlo, no merece ser vivido…tan sólo invita alauto exilio social, al confinamiento y a sentirte ajeno a todo.

A menudo pensar en la muerte no sólo me alivia, sino que me atrae, porque pienso que ahí se acaba todo, no sólo lo bueno que conozco, sino también el dolor, el miedo, la tristeza, el vacío, la ansiedad, la incertidumbre y ya no habrá más sufrimiento.

No soy tétrica ni suicida porque me guste, es que ya no sé cómo dejar de sentir dolor.

Escribir sólo es una forma de dejar aquí por escrito si a alguien llegara a interesarle alguna vez, lo poco que he podido expresar con palabras de el infierno vivido dentro y fuera de mi cabeza.

Dudo que alguien lea la mierda que escribo aquí, pero ahí seguiré lanzando palabras al hiper espacio virtual, para que quede constancia de que de alguna manera, también fuí persona.

Soy ese lobo que me come, en vísperas de la felicidad

que siempre muerde cuando quiero algo más

cuando intento salir del lodazal…

cuando algo deseo cambiar,

cuando quiero escapar,

cuando intento trepar,

cuando me quiero marchar,

cuando deseo estar al lado de alguien más…

soy ese lobo que me desgarra las entrañas,

que me mira con ojos rojos de quererme matar.

Siempre, ese lobo sediento de sangre…soy yo.

Sólo me queda aullar en mi solitaria tempestad,

intentando correr para huir de mi misma,

sin detener la caída cuando logre llegar al precipicio final,

entonces…

sabré de libertad.